Secretos: Blog anterior

Llega el Finde !!

Sat, 20 Oct 2007 09:22:17 GMT

Sabes que día es hoy??

Llega el Finde !!!

Para relajarte...

.....divertirte.....

Tal vez....algo nuevo ???

Romantico ???

Pero no te pases...!!!

No hagas cosas raras...

No te quedes colgado !!

Brilla por ti mismo...

Y QUE TENGAS BUEN FIN DE SEMANA !!!!!!!!!!!

Espero de corazón que os guste esta entrada, ya que llevo casi una hora para ponerla, según los señores de msn, esto tiene demasiado texto ( ¿¿¿???) y no me dejaban ponerlo,jajajajja, aysss lo que no me pase a mi.....

Besotes !!!!

Para FIO

Mon, 24 Sep 2007 12:06:00 GMT

A todos nos gustan los chistes cortos, pero a una nueva amiga del space se que le encantan, vienen de otro blog que tenía, y de vez en cuando me da morriña y recupero alguna entrada.....Espero que esto te anime un rato ......por lo menos

Era una casa tan estrecha, tan estrecha que en el baño en vez de usar papel higiénico tenían un rollo de serpentina.

¿En que se parecen la patatas pringles a la diarrea?

Cuando haces POP ya no hay stop.

Un tío tan guarro tan guarro que se lavó la cara y encontró las gafas.

Era un tío tan feo tan feo, que se miraba al espejo y se le quitaba el hipo.

Era un tio tan gafe, que se puso una caracola de mar en la oreja, y estaba comunicando.

-Padre, esta mañana fui a comprar pan y me tire al panadero, es que soy tan frúgil.
-Frágil, hija, frágil.
-Eso. Y cuando volví a casa me encotré al cartero y ¡pumba! en el portal, es que soy tan frúgil.
-Frágil, hija, frágil.
-A la tarde vino mi novio y me acosté con él en el salón, es que soy tan..., ¿cómo se dice la palabra, padre?
-Puta, hija, puta.

Un tío rezando
- Dios mío dame paciencia, ¡¡PERO YA!!

Era una vez un señor que entra a una tienda y dice:
-Perdón señor, ¿tiene esos dos palos cruzados marca INRI?
y el señor le dice:
-Sí, ¿los quiere con acróbata o sin acróbata?

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
-Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
-Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.

Era un...

Era una familia tan pobre, tan pobre, que para comer caliente, sacaban la cuchara al sol.

Era un coche tan malo, tan malo, que en lugar de matrícula, llevaba suspenso.

Era un hombre tan vago, tan vago, que se levantaba antes para estar más tiempo sin hacer nada.

Era un señor tan tacaño, tan tacaño, que le dijo a su hijo: Si te portas bien, te llevo a ver como comen un helado.

Era una mujer tan delgada, tan delgada, que vestida de rojo parecía un arañazo.

Era un hombre tan flaco, tan flaco, que para hacer sombra, tenía que pasar 2 veces.

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, que se sentó en una moneda de duro y le sobraron 4 pesetas.

Había una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, que no iba ni Dios.

Era un niño tan feo, tan feo, que cuando buscabas “feo” en el diccionario, salía su foto.

Era un hombre tan feo, tan feo, que cuando iba al zoo tenía que sacar dos entradas: una para entrar, y otra para salir.

Era un hombre tan viejo, tan viejo, que cuando iba a la escuela, no exixtían las clases de Historia.

Era un hombre tan borracho, tan borracho, que se llamaba Juan, pero sus sobrinos le llamaban Tío Pepe.

Era un prícipe tan feo, tan feo, que Cenicienta, en lugar de irse a las 12, se fue a las 10 menos cuarto.

Era una iglesia con tantas columnas, tantas columnas, que las hostias las tiraban con efecto.

Era una vaca tan flaca, tan flaca, que en lugar de leche, daba lástima.

Era una mujer tan chiquita, tan chiquita, que en lugar de compresas, usaba tiritas.

Era un tipo tan feo, tan feo, que en lugar de pajarito, tenía murciélago.

Era una familia tan numerosa, tan numerosa, que la cigüeña, dormía con ellos.

Era una familia tan numerosa, tan numerosa, que cada vez que llegaba papá, los niños, escondían a mamá.

Había un hombre tan honrado, tan honrado, que un buen día encontró trabajo, y lo devolvió.

La valentia de un hombre

La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada a punto de salir el sol, ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener la valentía de preguntarle: ¿Vas a barrer o vas a volar?

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los cristales.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: " Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez!... Casi me mata del susto".

El pasajero le pide disculpas y le dice: "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro".

A lo que el taxista le responde: "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista".

De forma comprensiva el pasajero le pregunta: "¿Y que hacía antes?"...

"Bueno, durante 25 años trabajé como chofer de una carroza funeraria".

Dos cazadores se encuentran en el bosque cuando uno de ellos se desploma.

Parece que no respira y tiene los ojos vidriosos. El otro coge su teléfono móvil y llama al servicio de emergencia.

"¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?", pregunta, histérico. La operadora contesta:

"Cálmese, yo le ayudo. Lo primero es asegurarse de que su colega está realmente muerto".

Sigue un silencio y después se oye un tiro. De nuevo al teléfono, el cazador dice: "Vale, ¿y ahora qué?".

Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:

"Señor, Señor... ¡Que las aguas del Jordán están bajando!"...

"¡Compra!".

Tres amigos se juntan y empiezan a comentar las diferentes posturas para hacer el amor y uno de ellos confiesa que su posición preferida es la del "Rodeo".

Intrigados sus compañeros le preguntan: "¿Y como es esa posición?".
Fácil, pones a tu señora en cuatro patitas, te pones por detrás y te recuestas sobre su espalda, la abrazas y le tomas un seno en cada mano, luego te acercas al oido y le susurras: "A mi secretaria le encanta esta posición"... y tratas de
mantenerte arriba 3 minutos.

Un tipo en un prostibulo le pregunta a la "madame": "¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?"...

"Depende del tiempo"...

"Ah! bien... ¿digamos que llueve?".

¡Mama!,¡Mamá! ya no vuelvo a jugar rompecabezas con Juan
-¿Por qué? dice la mamá
Porque siempre que le pego con el martillo sale llorando.

Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.
Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

- ¿Sabes tú cuántos litros de leche da una vaca en su vida?
- Los mismos que en bajada...

-Una señora anciana en una parada de autobus le pregunta a un policia ...señor, señor, pasa por aqui el 18?
El policia responde: dejeme ver... no señora, el 18 estoy de vacaciones.

¿Que diferencia hay entre una calculadora y una toalla?:

Que con la calculadora se calcula....
y la toalla secalculo.

Esta Jaimito en el colegio y le pregunta la profesora:
-¿Cuantas personas hay en el mundo?
-Cinco millones.
-No,eso esta muy mal.
-Siete millones.
-Que no,hay muchos mas.
-Nueve millones.
-DI UNA BURRADA,HOMBRE!!!
-ME CAGUEN TU MADRE.

Mamá... estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD, porque?

- EL NIÑO A LA MADRE, MAMA, MAMA, EN EL COLEGIO ME LLAMAN CEGATO.

- HA ELEGIDO USTED GASOLINA SUPER.

- "Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto
salir a un médico de tu casa esta mañana..."
- "Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de
la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

Un hombre entra al Consultorio y le dice al Doctor
- DOCTOR,DOCTOR... Me siento mal!!
Y el doctor le contesta:
- Bueno hombre, sientese bien!!

Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da
cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que
se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de
asco y le pregunta:
- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
- ¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!

2 tipos se encuentran por la calle y le dice uno a otro:
Joer Pepe como has cambiao
Y el otro le dice: Como que no soy Pepe!!

El niño se despierta y ve a sus padres haciendo el 69.
- Desde luego, y a mi me quereis llevar al psicólogo porque me como las uñas!

En la oficina:
- Señor Gutierrez! no sabe que está prohibido beber durante el trabajo?
- No se preocupe. No estoy trabajando

Un vasco, tipo armario tres cuerpos, todo serio sentado en un tren expreso que atraviesa Extremadura. Entra un paisano que se sienta enfrente. Al cabo de un rato de silencio el extremeño intenta iniciar una conversación:
Buenos días, yo vengo de Don Benito, ¿usted de donde viene?
Yo vengo de Donostia.
Joer, no hay que ponerse asi!.

Llega el director de recursos humanos de una importante consultoría, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales... calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y
pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
Y el candidato responde:
-Porque tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

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Trabajaba como un burro toda la semana.... Lo único que le hacía feliz era saber que los sábados eran suyos.
Como todos los sábados, se levantó muy temprano, se puso la ropa apropiada y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido, subir a su coche y dirigirse al campo de golf.
Encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico:
"Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".
Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y tras pensarlo unos instantes, dió la
vuelta y regresó a su casa.
Guardó el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado a la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente, "amor, hay una tormenta terrible"....
Y ella, con su voz más sensual, le respondió: "Y el gilipollas de mi marido, jugando al golf..."
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Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor- le responde-mi novia tiene
18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que
nunca se perdía la temporada de caza, Salió un día tan apurado de su
hogar que se
confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque
se le aparece un gran oso. El cazador levanta el
paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A qué no sabe qué pasó?
- No sé -responde el anciano.
- Pues el oso cayó muerto frente a él.
- Imposible -exclama el anciano- alguien más debe
haber disparado.
¡A ESE PUNTO QUERÍA YO LLEGAR!
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George W. Bush y Tony Blair están en una cena en
la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra
Mundial , - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1
dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira
confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un
dentista?.
Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le
dice: - ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los 14
millones de musulmanes!

frases "celebres" y preguntas curiosas

El que ríe el último...piensa más despacio
La música japonesa es una tortura china
¿Hay vida antes del café?
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? palo
La bofetada es el aplauso unilateral
Las canas ya no se respetan Se tiñen
¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador con el gato de mi coche?
Si "abrazar" es rodear con el brazo,"apoyar" ¿qué es?
Cuando un jugador se va por la banda...¿el portero se va por los mariachis?
Si la piscina es Honda,¿el mar es Toyota?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
Si Superman es tan listo, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos por fuera?
No por mucho madrugar se ven las vacas en camisón...
Tienes más peligro que los Gremlins cantando bajo la lluvia.
El amor es una cosa esplendorosa...hasta que te sorprende tu esposa!! (anónimo)
Más vale parecer un idiota con la boca cerrada,que abrir la boca y disipar toda duda
Es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado
El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos.El resto lo hace en Europa
No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio,porque hacen llegar tarde a la ceremonia
Yo no le deseo la muerte a nadie...siempre que no me falte trabajo (el enterrador)
La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol.
Hay gente que esta demasiado educada para hablar con la boca llena pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca.
"Cuando el filósofo señala la luna,el tonto se fija en el dedo"
Un parto en la calle ¿es alumbrado público?
Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
Por qué se lavan las toallas?¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
El mundo es redondo y lo llaman planeta.Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
¿Por qué los pilotos kamikaze llevaban casco?
Si un abogado enloquece,¿pierde el juicio?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
¿Que tiempo verbal es "no debería haber pasado"?¿Preservativo imperfecto?
Una mujer encinta,¿también puede estar en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar unainyección letal?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
¿Qué cojones tuvo q estudiar He-man para obtener el master del universo?

Mensajes de contestadores automáticos

Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!
Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.
Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?

(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.
Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera.Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!
Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien.Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú!
Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.
Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono.Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.
Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado.Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros

Anuncios por palabras

Hombre de buenas costumbres,busca alguien que se las quite.
Viejo verde busca jovencita ecologista.
Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
Desempleado con muchos años de experiencia,se ofrece para estadísticas.
Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Busco urgentemente cursos para ser millonario.Pago lo que sea.
Vendo auto.4 puertas, con excelente vista a la calle.
Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
Vendo gato "angora"...mañana será muy tarde.
Viuda negra busca tipo millonario para casarse.Hasta que la muerte nos separe.
Se vende país con vista al mar.Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía.
Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
Cambio caja de juguetes varios,por revistas porno.
Perro y suegra perdidos.Recompensa por el perro.
Se ofrece piloto de pruebas,para fábrica de supositorios.
Se necesita cama con muchacha incluida.Se necesita cama con muchacha incluida.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas
Por diabetes vendo mi flauta dulce.
Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
Vndo maquina d scribir sminueva,aunqu l falta una tcla.
Cambio condón roto por ropa de bebe.
Cambio suegra por víbora.Pago la diferencia.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama

Bueno ya está bien............ con esto os habréis entretenido un rato no? jajajaja

Mas del otro blog

Tue, 24 Jul 2007 18:22:25 GMT

Otros pocos del difunto blog

Sin manual de instrucciones

Esto me lo he encontrado mientras navegaba por ahi.....y me ha encantado

Sin manual de instrucciones (carta abierta)

Camino por vocación, lloro de soslayo
y no,
no intento que no adivines que soy tímida.
Sonrío por educación, fumo por vicio
leo por devoción y sí,
es mentira que ya nos hayamos visto.
Releo por masoquismo, sonambuleo por precaución
vagueo en la cama
y no, si no te quitas los calcetines no me desvisto.
Llego tarde sin premeditación, tiento por probar la suerte
fijo la mirada sin provocación
y te aviso que soy muy lenta en pasar a la acción.
Escribo por necesidad, no miento por cobardía,
me cuelo en los lavabos por equivocación
y te prefiero a dormir hasta que asome el día.
Hago mala letra por prisa, olvido el orden de las estaciones
sueño despierta con moderación
me pierdo con facilidad...
y no,
no vengo con manual de instrucciones.

Naila Vázquez Tantinyà

Comida de etiqueta.....jajajajaja, este es de mis favoritos

Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible.

Al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una.

El tío, nerviosísimo por la situación, decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:

- ¿Qué? ¿Con las orejas no sabe hacer nada?

El armario

Una mujer va al IKEA a comprar un armario. Para que le saliera más barato, lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.

Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo.

A la tercera, mosqueada, llama a IKEA, explica el problema y le dicen que le envían un tecnico.

Llega el tecnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y... Brruummm, el armario se desmonta otra vez.

Finalmente le dice a la señora:

- Mire, lo monto otra vez, me metere dentro y cuando pase el metro, desde dentro, vere mejor por donde cae.

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:

- Cariño, ¡Qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- ¿Y usted que hace aquí?

- Pues mire, he venido a tirarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer.

Bill Gates y la General Motors

En una feria de ordenadores (la ComDex) Bill Gates hizo la siguiente declaración al comparar la industria de los ordenadores con la de los automóviles:

Si la General Motors pudiera desarrollarse tecnológicamente como la industria de los ordenadores, podríamos todos hoy conducir autos de 25 dólares, que pudiesen recorrer mil millas con un galón de combustible.

Como respuesta, General Motors publicó en la prensa una explicación (redactada por el mismo Mr. Welch) con el siguiente contenido:

Si la General Motors se desarrollase tecnológicamente como Microsoft, tendríamos hoy autos con las siguientes características:

Su coche tendría al día (sin poder explicar la causa) dos accidentes.

Cada vez que las líneas de la carretera se pintasen de nuevo, debería comprar un coche nuevo.

De vez en cuando, su coche se saldría de la autopista sin causa explicable, y aceptaría el hecho fácilmente, arrancaría de nuevo y seguiría conduciendo.

En el caso de que realizase una determinada maniobra (p. Ej. Una curva a la izquierda), y el coche simplemente no le hiciese caso, y se negase a arrancar de nuevo, se vería obligado a instalar un nuevo motor en el coche.

En principio sólo se podría sentar usted solo en el coche, eso sí, podría adquirir posteriormente Car95 o CarNT, pero debería pagar por cada asiento adicional.

Macintosh construiría coches que funcionasen con energía solar, mucho más fiables, 5 veces más rápidos y el doble de fáciles de conducir, sin embargo sólo se verían en el 5% de las calles.

El indicador del aceite, el de exceso de temperatura, y el de batería se reemplazarían por una lámpara general de fallo del vehículo.

El Airbag-System preguntaría ¿Está usted seguro? antes de explotar.

Ocasionalmente se le cerrarían todas las puertas de su vehículo sin razón alguna. Podría no obstante volverlas a abrir con un truco, como por ejemplo, tirar del tirador al mismo tiempo que gira la llave con una mano y con la otra agarra la antena de la radio.

General Motors le obligaría a comprar con cada coche la tarjeta de una firma filial de GM, no importa si no necesita esa tarjeta o si no la quiere. Si tomase la opción de no comprar la tarjeta, su auto se volvería inmediatamente el 50% más lento (o algo peor). En consecuencia, General Motors sería objeto de investigaciones por parte de la Justicia.

Siempre que General Motors presentase un vehículo, deberían todos los conductores aprender de nuevo a conducir, porque ninguno de los accionamientos del coche funcionaría igual que en el modelo anterior.

Ale.....con esto ya está bien por hoy

Del otro primera parte

Thu, 19 Jul 2007 16:27:13 GMT

Bueno, en el difunto blog, había unas cuantas entradas que me niego a perder, con lo que las acoplo aquí para el disfrute popular....

GALLEGOS VS AMERICANOS

CONVERSACIÓN GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE
FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN 16 DE OCTUBRE DE 1997

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados
sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas
náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para
evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo
quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES
USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA
NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS
Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR
MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO...
LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!!
EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS
PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS.
PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas.
Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo.
Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas.
No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme,
estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia.
No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar
la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas,
por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano
y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias.

El puzzle

Amparo llama a Satur y:
- Oye, compre un puzzle pero no lo consigo hacer !
Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas
iguales!
No se...
- Espera, calma-te! Cual es el dibujo?
- Es un gallo rojo...
- Me voy para allá y lo hacemos juntos, vale?
Y el chico se va para allá. Cuando llega:
- Bueno donde esta el puzzle?
- Está aquí!

(Silencio)

(se rompe el silencio)

- Ok. Lo hacemos así: tu metes los cornflakes todos en la
caja, otra vez, y no hablamos mas de esto, vale?

Localiza a quien quieras con el movil

Queréis saber donde están en estos momentos vuestro hombre o vuestra mujer?
¿un amigo o una amiga?, localiza en un mapa vía satélite cualquier móvil
conectado y con cobertura en cualquier parte del mundo, lo encontrarás en

http://www.teapetece.com/moviles/

Ojos de espejo

Me enamoré de un sueño,

De lo que veía reflejado en unos ojos.

Los miraba y veía todo lo que me gustaba, veia que odiaban lo mismo que yo odiaba, veía mis mismos sueños, mis mismos miedos, los mismos deseos para el futuro....pero resultó que al mirar a esos ojos,

solo me veía a mi

Eran un escudo que no dejaban ver más allá, que igual que un espejo hacian que quien los miraba se viese a si mismo en ellos.....pero yo creí que eran agua transparente, y que lo que veía era el fondo claro,

creí que veía tu alma.

Aguanté engaños, mentiras,secretos,desconfianza y desprecios,pero miraba esos ojos.....y veía tanto amor en ellos, tantas ganas de luchar, veía a quien daría su vida por mí, sin tener que pedírsela...

veía mis sentimientos

No se en que momento el espejo se rompió y entre una pequeña rendija pude ver que detras habia una persona que no conocía y que lo poco que conocía era todo un mundo alejado de la realidad,una fantasía,

una mentira a mi medida

Pero seguí aferrada a la idea de que tu eras como yo pensaba, que estabas ahi,en alguna parte escondido, dentro de ese otro q solo te dejaba asomar de vez en cuando...

Tan segura estaba de que yo sería la fuerza que necesitabas para para pelear contra tí mismo y salir de esa jaula invisible que no nos dejaba vivir...que ahora me parece mentira no haberme dado cuenta antes......

ni siquiera existías,no estabas dentro de ninguna jaula, no estabas dentro de nadie,

solo era mi reflejo en sus ojos

Aún así, sigo pensando en ti cada dia de mi vida,me miro en el espejo y te veo como si fueses tan real que pudiese estirar los brazos y tocarte con los dedos, pero al hacerlo...se rompe la magia,

y me rompe el alma volver a recordar que................ solo eras un sueño

BlackRose

Teoria del infierno

Dedicado a todos aquellos que estudiaron la Ley de Boyle Mariotte y que ya ni se acuerdan de lo que decía...

 > La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo.

 > La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet,

>razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

 > Pregunta:

 > ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

 > La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley

> de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

 > Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

 > "En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo.

> Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.

> Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él.

> Por lo tanto, no se producen salidas.

 > En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones.

> La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.

 > Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la

> gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

 > Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir

> que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

> Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle,

> para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el

> volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

 > Hay dos posibilidades:

 > 1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y

>      la presión en el Infierno se  incrementarán hasta que éste se desintegre.

 > 2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas,

>      la temperatura y la presión disminuirán hasta que el  Infierno se congele.

 > ¿Qué posibilidad es la verdadera?:

> Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera

> ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"),

>  y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2

> es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.

> El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas

> y está, por tanto, extinguido...dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser

> divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!

> Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"

Bueno por hoy ya está bien no? ale ya tenéis con lo que entreteneros un ratito......mañana más