Secretos: textos

Los pijamas

Sat, 26 Apr 2008 12:33:35 GMT

Buenas noches.

Y al decir "noches", me asalta una duda que me mastica el alma y me entumece el espíritu... Ni los padres próceres de la Humanidadni los sabios de Grecia han atinado a resolver: ¿Cada cuánto hay que echar a lavar un pijama? ¡Eso no lo saben ni las madres!

No sabemos nada de los pijamas. ¿Qué sabemos? Que son para regalar... y que no sirven para dormir. Los botones no te dejan, que se clavan. Se han dado casos de gente que se ha quedado dormida y se los han tenido que extirpar.

Yo creo que si tuviéramos que comprar nuestros propios pijamas, los elegiríamos sin botones. Pero como son un regalo, decimos: "Es pa' otro.¡Bah! Que se joda!". Por esa regla de tres podrían hacer, para regalo... ¡tampax de mimbre! Son pa' otro...

Por eso los jóvenes tenemos nuestros propios pijamas: el calzoncillo y la camiseta vieja. Sí, es uno de los logros de nuestra generación, meternos en la cama con cualquier cosa.

El problema es: ¿Vale cualquier camiseta para camiseta de pijama? ¿Cómo se elige una camiseta de pijama? ¿Ha de tener alguna virtud? ¡Sí! Tiene que ser fea. Como de propaganda de comercia local: "Andamiajes Corrochano", ¡perfecta! Esa la tocas y ya te entra sueño... Pero hay otra vía para que una camiseta llegue a camiseta de pijama... Una noche, se queda tu novia a dormir en tu casa, coge tu camiseta favorita, la de Britney Spears, y con total impunidad te dice: "Te cojo esto pa' dormir". Y duerme con ella. Y esa camiseta ya no vuelve a ser la misma.

En cuanto una camiseta pasa una noche como camiseta de pijama... pierde la inocencia... se queda como triste... La miras y dices: "Britney, te veo mala cara". Y te dice: "Ya, es que he pasado mala noche...".

Claro, por eso hay que conocer muy bien el "ciclo de vida de la camiseta": ¿Cuántas veces hay que ponerse una camiseta para que pase a camiseta de pijama? ¿Y cuántas noches ha de pasar como camiseta de pijama para que pase a limpiar cristales? Y lo que es más triste: ¿Cuántos cristales ha de limpiar una camiseta de pijama para que pase a trapito de los zapatos? Que eso ya es lo último, es poner la camiseta a la altura del betún.

Para evitar todo esto, yo creo que deberíamos dormir todos, y podemos, con el Cadillac de los pijamas: el esquijama.

El esquijama es como un chándal... pero no tan elegante. Es como un chándal hecho con tela de gamuza para limpiar las gafas. Los hay tan transparentes, que ves a través. Tú miras a un señor con esquijama y le dices: "En todo momento sé dónde lo tienes todo". Los hay tan finos que no es que veas a través de la tela, es que ves a través del señor... En los hospitales se podrían ahorrar las radiografías: "Creo que tengo una piedra en el riñón, ¿me hace usted una radiografía?". "No hace falta, póngase un esquijama"

Luego, claro, el esquijama, tiene una debilidad: la goma de la cintura. Esa goma fláccida, que esta flácida ya desde el primer día... Los esquijamas los deberían vender con tirantes. Sí porque, es tan flácida, que se te caen los pantalones aunque estés tumbado en la cama. Sin embargo, las gomas de las muñecas son como grilletes... vas con las manos azuladas... Que dice: "Cariño, te veo más moreno". Y dices: "No, son las gomas del esquijama".

Y aquí hay que hacer una puntualización. Vamos a ver... no es que el esquijama sea malo... Es la sociedad, que lo corrompe. El problema es que lo corrompe siempre por la misma zona: por la entrepierna. Se hace el agujerito... Ese agujerito... ese agujerito es como el ego de losactores: cuanto más lo tocas, más grande se hace. Es un peligro porquete quedas dormido toqueteando el agujerito, y cuando te despiertas te queda nada más que las gomas de las muñecas.

Yo, en mi afán de investigación, he llegado a dormir con camisón. Me decía mi madre: "Luisiño, ¿qué haces con el camisón". "Madre, afán deinvestigación". Y el camisón es lo más incómodo que hay para dormir. Temetes en la cama y se te sube hasta los sobacos... se te queda de bufanda.

Pero esto no es lo peor. Lo peor es cuando te quieres dar la vuelta... porque te estruja... Te hace un estrangulamiento aquí, a la altura de la cintura... Es lo denominado como "efecto Twister". Es un peligro porque si insistes, insistes e insistes... Hay gente que se ha llegado a dividir en dos... "Mitosis", se llama... Investigando, yo he hecho la prueba, y la única manera de darse la vuelta con un camisón, es esta: abrir mucho las piernas para que se tense la tela. Y entonces empezar a dar botecitos, y cuando has cogido altura suficiente te das la vuelta como una tortilla. Pero mucho cuidado con caer encima de un señor con pijama porque te clavas en sus botones y te mueres. Se han dado casos.

Buenas noches.

De lunes.....

Mon, 26 Nov 2007 15:36:58 GMT

Me aburroooooooo, tengo , Gula por culpa del aburrimiento, Avaricia de tiempo libre, Pereza porque es lunes, Ira por no poder salir corriendo de aqui, Envidia de los que están fuera y Soberbia porque es mi naturaleza, vamo a ver si me animan unos chistes, porque se me acaban los pecados capitales.....

...falta la Lujuria no? jajajaja, eso es en otro tipo de spaces.....viciosillos!!

- Un niño le dice a su mamá: Mamá, mamá, que tienes en la barriga? -Es un bebé hijo. Y lo quieres mucho? -Si hijo, lo quiero mucho. ¿Y por qué te lo comiste?

- Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

- Cual es el colmo de un sastre? que sus hijos sean botones.

- ¿Sabes lo que le dice un jaguar a otro?
Jaguar you?

- Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: -- A ver, guapa. Desnúdate.

Y le dice la niña: -- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. -- ¡Ah! Esto... señora, saque la lengua!

- Mamá, mamá, hay unos extraterrestres en la puerta.
- Y qué te han dicho?
- Que son del planeta agostini.

- Como se llama el padre de ete? Donete..

- Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??.

-Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??.

- Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

-En el otorrino:
¡Le felicito. Su prueba auditiva es favorable!
¡ Perdón, ¿cómo dice? !

-Dos presos en la cárcel:
¿Y tu porqué estás aquí?
Porque no me dejan salir

-Hola Buenas. Me da un billete de Metro?
Hombre! Tan grandes no tenemos!

-Era un tío tan gafe, tan gafe, que se sentó en un pajar y se clavó la
aguja.

-Mamá mamá que buena esta la paella.
Pues repite hijo, repite.
Mamá mamá que buena está la paella.

-El mayordomo al marqués
¿¿¿ De donde viene el idiota del señor marquéeeeeeess???
De comprarme un Sonotoneeeee.

-Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se
le acerca un cachondo y le dice:
Oiga: se le ha caído el Carné de Identidad

-¿Tiene bocadillos de hipopótamo?
No, lo siento. Se nos ha acabado el pan.

-Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:
¿Tienen trajes de camuflaje?
Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.

-El hospital recibe una llamada telefónica:
¡Mi mujer va a dar a luz!
¿Es su primer hijo?
No. ¡Soy su marido!

-¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué lo preguntas, hijo?
Es que se están llevando a la abuelita.
Pues entonces son amigos.

Alguien sabe algún chistecillo para animar?

Bienvenidos

Fri, 02 Nov 2007 18:54:57 GMT

Bienvenido seas, tu que me lees en este momento, pero....como me has encontrado?

jajajajaja, no estoy flipando no, algunos sabéis que yo tuve un blog...que me cerraron sin decirmelo, con lo que abrí otro con mi cuenta de yahoo, y que terminé cerrando por propia voluntad y para no volveros locos , pues bien, desde este segundo blog, he ido haciendo un seguimiento de la gente que viene de visita, como todos haréis en los vuestros ,jajaja, y me fuí encontrando una serie de busquedas en google que por algún motivo que desconozco hicieron que el señor o señora buscador terminase aquí...muchas de ellas estoy convencida de que es por llamar a mi espacio SECRETOS,y muchas solo me hacen ver que la gente está fatal de la almendra o sino...juzgar vosotros mismos

-Mujer+edad+30+31+32+33+34+madrid: asi me gusta....uno que tenía claro lo que buscaba
-videos+de+chellenes: anonadada de que terminasen aqui
-fotos+porno+de+frailes: señores de la censura de msn, juro q no tengo de esto y si pensase tenerlo....por favor, censuren
-inyeccion+html+bitefight. jeje, este tiene su logica, soy BlackRose, vampiro en Bitefight, pero no se como lo relacionaron con el blog, será casualidad...pero me flipó
-oso+se+limpia+en+conejo+powerpoint: jajaja, este me suena a uno de los chistes, me sorprende que la gente busque tan detalladamente uno en concreto
-compartimiento+del+pedo+play: sin comentarios
-porno+mujeres+encinta: insito, no tengo de esto y me da verguenza ajena que alguien lo busque
-niñeras+pornograficas. ayys viciosillos
-bocinas+HAGASELO+USTED+MISMO: no se que me sorprende mas, si que alguien busque esto o que realmente uno se haga sus bocinas
-borracha+sexy: otro viciosillo, este me encantó especialmente, pues la busqueda era un jueves a las 10 de la mañana...ya sin nocturnidad ni nada
-la+mas+sexy: este evidentemente tenia que terminar en mi perfil,jajaajaja, lo que no sabian es que abuso del photoshop,jajaja
-posando+desnuda: ves? esto es por llamarlo Secretos fijo
-mis+amigas+se+quitaron+la+ropa: y lo mismo voy, las fotografío y lo cuelgo en el space de msn entre todos los chistes, para que se rian un rato ...
-FRASES+DICHAS+POR+MUJERES: ole ole y ole, debe ser uno que nunca nos ha oido hablar y quiere saber, así, en general, que solemos decir, para tener respuesta
-he+soñado+ordenador+amiga+chico: tal cual está copiado, que conste...unas clasecitas de gramática que tal colega? lo mismo alguien te entiende
-fotos+desnuda: insisto una vez más, que esto es por el nombre
-nos+ausentismo+del+trabajo+para+follar: y aquí querido visitante seguro que has encontrado lo que buscabas
-Secretos+Para+un+Sexo+Grandioso: mira guap@ el secreto me parece que no lo vas a encontrar buscandolo por internet, yo recomiendo mas practicar y menos leer
-china+y+videos+de+sxo: tampoco pide tanto, cualquiera de china le vale,jaja
-cuento+naricita: oooooooo, que bonitooooo, alguien se le sabe?, me da cosa ponerlo en un buscador.....que luego termino en mi blog apareciendo en un listado tonto
-cosas+raras: jajaja, baby has caido en el lugar correcto...
-PAYA+SPACE: Manolo!! este has sido tu fijo!! jajaajaj
-hombres+maduros+power+point: sin mas
-mujeres+de+30+anos+que+buscan+marido: hay muchas solteras con 30 "anos"?
-vocecita:      ?????????
-recortables+de+granjeros: los que yo tenía de peque eran muñecas, tanto han evolucionado?
-space+foto+de+mis+tetas:     en fin...que si hombre, me hecho una foto y la cuelgo, con la de mis amigas de antes
-SPACES+FOTOS+ESPOSA+DESNUDA+&+amigo.: es posible? puede alguien hacer un blog y que el tema sea las fotos de su esposa y un amigo? (amigo de ella supongo)
-space+mis+vacaciones+desnuda: otra para el lote, con mis tetas, y mis amigas en bolas, al final va a ser un super album de fotos
-mujeres+entre+16+y+30+años+y+amigas:    que tierno, ...desde los 16 para delante...supongo que buscaba fotos artísticas, no?
-dibujo+de+la+cadena+alimenticia: busqueda mas que recomendable, en serio, pero me temo que yo no la tenía...o si?quizá entre mis fotos de las vacaciones?
-CAMION+TIPO+LAGARTO: siiiiii... hombre !!!! , mi camión !! , ese que se ve un semáforo, mete un salto y se queda pegado a la pared...
-COMO+ADMINISTRAR+UN+PROSTIBULO: si lo supiese iba a estar currando de administrativo
-videos+gratuitos+de+sxo: otro listo....
-secretos+para+coger+a+una+mujer: te cuento, se la coge con cuidadin, pues no es un botijo...,y si por coger te refieres a "coger"...se tu mismo, regala flores...esas cositas
-fotos+de+la+chupa+de+Bratt+Pitt+en+el+club+de+la+lucha: abarrotado está el blog de fotos de la chupa ( no seas macarra, que se llama chaqueta, lo mismo así te aparece algo y no terminas en un blog de tonterias)
-infiel: por ultimo y no por eso es la peor....como terminó aqui? es un misterio, sabes cuantas páginas salen con este tema en google?

Resultados 1 - 10 de aproximadamente 2.820.000 de infiel.

y desde luego me queda la duda de....que buscaba, ser infiel? le han sido infiel? chistes de infieles?....hay que especificar...

En fin, os aseguro que hay muuuchas mas...pero soy una señorita y eso me impide reproducir algunas cosas que he leido... .....y vosotros? habéis encontrado algo parecido en vuestras visitas?

De vuelta a la rutina

Thu, 13 Sep 2007 12:27:18 GMT

Bueno, una vez hecho lo típico de poner las fotos y decir lo dabuti que te lo has pasado en verano, volvemos a la rutina

cada uno tiene la suya

la mia...........LOS CHISTES!! jajajaja ahi van unos pocos

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.

-¿Me da un enchufe?
-¿Macho o hembra?
-Me da igual, no lo quiero para criar.

¿Qué es el beso?
Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas.

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

Disimula, y la mula dijo sí.

El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.

¿Qué es una losa?
Una flol muy helmosa.

Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.

Tregua en la batalla de los sexos

Fri, 06 Jul 2007 17:45:51 GMT

¿Estás cansado de la batalla de los sexos?

Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda. Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos?

Comencemos por las mujeres:

Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas.

Las mujeres lloran de alegría.

Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan.

Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos

Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos.

Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo. Saben estirar al máximo el dinero.

Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo.

Las mujeres traen risas y alegría al mundo.

Saben como entretener durante horas a los niños!

Son honestas y leales.

Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada.

Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas.

Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias.

Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey.

Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.

Ahora, los hombres:

Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas

jajajaja, que noooooo, vosotros sabeis que os aprecio muuucho !!!!!! las mujeres somos unas brujas, todas,jajajaja, y yo la peor

Diario del gimnasio

Wed, 21 Mar 2007 10:23:55 GMT

Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por
una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio.
Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una
buena idea.

Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA,
quien se auto describió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo
de trajes de baño y ropa deportiva.

El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

Lunes: Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo
cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una
diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios
carnosos y espectaculares.

VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después
de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan
acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida
entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi...

Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi
inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis
flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para
adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa.
VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada
barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas
estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO
COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me
realizó hizo que todo valiera la pena...

¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.

Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo
el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.
Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía
hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba
impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás
socios del club.

Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se
vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la
cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento
una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.

VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la
vida...;otra de sus tantas gilipolleces... y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su
sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora
tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.

La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí
corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y
como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser
humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica,
anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. No hay parte de mi cuerpo
que pueda mover sin un dolor desesperante.

VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si
no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier
otra cosa que pese más que un sándwich...

La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una
nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de
alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo
que es morirse realmente de hambre.

¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura
o un estilista?

Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su
vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla
me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza
suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la
tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional
Geographic... putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.

Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a
recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más
divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.

Jarl prima, gracias paya.

El terrible mundo del ordenador

Tue, 27 Feb 2007 07:47:26 GMT

Los tiempos cambian, la Informática avanza que es una barbaridad y todos sabemos que cada día se hace más complicado la ardua tarea de encender un ordenador. Es algo que necesita un estudio previo, una preparación especial. Pero aquí estamos una vez más... para socorrer al informático licenciado en filología húngara...

1.- Lo que tiene usted delante es un ordenador. Si amigo mío, un monstruo terrible al que tenemos que vencer. Si no ve delante suyo ningún ordenador, puede que tenga que posicionarse de otra forma para verlo mejor. Venga dále la vuelta a la silla...

2.- Lo más duro ya ha pasado. Ahora saque el dedito de la naricita y métalo en el botoncito que pone Power. Tenga cuidado con esa cosita verde que se ha pegado al botón de Power, que no resulta muy estético a la vista... así, déle un movimiento brusco a la mano para ver si se despega. Pruebe de nuevo... inténtelo debajo de la silla... Ya nos hemos librado del bicho verde...

3.- ¿Se le enciende el ordenador? ¿No? vaya, usted es nuestro querido amigo de nuestro curso anterior... ¿No le da vergüenza? Han pasado 5 años y ¿todavía no sabe encender un ordenador? ¿Usted entrena para esto verdad? ¿Tiene certificado de idiota o algo por el estilo? ¿o acaso me quiere amargar la vida? ¿Ha mirado si ha enchufado el ordenador a la pared? ah, no, ah no... Venga enchúfelo y vaya al paso 1.

4.- Ya lo ha enchufado. Pero no se le enciende el ordenador. ¿Tiene usted luz en la casa? ¿No? ¿y cómo tiene pensado trabajar con un ordenador sin luz en la casa? Ya, ya... la excusa de que no cobra lo suficiente, y que no tiene para pagar la luz... ¡¡¡Venga hombre!!! Lárguese, y ¡¡¡déjenos seguir el curso en paz!!!

5.- Bueno. Ya está arrancando el ordenador... ¡¡¡que no!!! ¡¡¡así no!!! ¡¡¡No sea bestia hombre!!! ¡¡¡deje el ordenador en la mesa!!!

6.- Bien. Deje que se cargue el sistema. Es eso que está grabado en su disco duro de 2 Gigas... ¡¡¡Cómo cambian los tiempos!!! ¿verdad? Recuerda cuando tenía usted un ordenador fabricado en Taiwan y cada vez que no arrancaba le decía lo del "Achuimini ichimini oju muneti..." y usted se quedaba igual que antes... ¡¡¡que tiempos aquellos!!!

7.- Si le sale una pelotita botando por la pantalla.... aghhh usted tienes el virus ¡¡¡más peligroso del mundo!!! ¡¡¡el de la pelotita!!! Arranque de nuevo con un disco de sistema... sí ese que le han dejado en la tienda y que pensaba que nunca iba a usar.

8.- Meta su disco de sistema en la unidad de disco. Pueden ocurrir varias cosas:

a) que el disco sea muy grande. No valen los LP\\\'s, singles, CD\\\'s ni nada por el estilo. Tiene que ser un disco de ordenador, si no lo tiene pídaselo al distribuidor.

b) Tiene un disco de ordenador pero no le cabe en la unidad de disco. Tiene que comparar los tamaños disquete-unidad de disco. Si tiene un disco grande no le cabe en una disquetera pequeña y viceversa....

c) El disco le cabe pero sigue el mismo mensaje en el ordenador. Seguro que lo ha puesto a revés, ¡ah! ¿qué usted pensaba que las etiquetas iban para abajo? No, van para arriba.

d) Ha puesto bien el disco pero sigue sin funcionar..... Una de dos usted es gafe, apague el ordenador inmediatamente... O O es que su disco no es de sistema, seguro que no ha conseguido el disco en una tómbola o algo por el estilo. A lo mejor es que su es distribuidor la tiene tomada con usted, esas cosas pasan...

9.- Ahora ha conseguido hacer funcionar su ordenador pero no sabe que hacer.

Podía probar con entablar una fructífera conversación con su ordenador, si le contesta, ¿está usted seguro de lo que tiene enfrente es un ordenador? Si tiene ojos nariz, y una boca deformada por el disquete de sistema, a lo mejor es su vecina que le vino a pedir una tacita de azúcar, si es así desconéctela rápidamente de la corriente y vaya a un oculista a revisarse la vista. Si no le ha contestado la cosa va bien y si esperaba que le contestara usted está para que lo encierren...

Ya he vuelto...

¡¡Ya ha arrancado!! ¡¡¡Aleluya!!! ¡¡¡Dios es misericordioso con nosotros y ha obrado una vez más el milagro!!! Ahora limpie el virus ese del ordenador y trabaje con el... yo ya estoy harto de decir chorradas por hoy.

chistecillo

Thu, 15 Feb 2007 19:11:42 GMT

Había una vez un tio que quería hacer el amor, así que se fue a buscar a una
amiga a su casa. A la hora de la verdad, el pene no le respondía, así que en
toda su desesperación le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a
solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta
y le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y le
hace el amor a la amiga quien a su vez se siente extasiada con tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber con qué se
había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Como el tipo no salía del baño, después de un buen rato la amiga entra y lo
encuentra desmayado en el suelo, con la cajita en la mano y lee:
- Pomada Bayer Para Callos. Endurece, seca, se pudre y se cae... Si es
BAYER, ¡¡es bueno!!

gracias brother !!

chistes chistes

Tue, 23 Jan 2007 13:49:54 GMT

Tiene helados de coco?
Sí.
¡Uy, qué miedo!

Doctor, tengo un problema de inseguridad ¿o no?

¿Cómo se convierte un burro en burra?
Se mete el burro en una habitación oscura y se espera hasta que se aburra.

·¿Qué le dijo un jaguar o otro jaguar? jaguar you.

·¿Qué le dice el pingüino a la pingüina? Te quiero como a ningüina.

¡Pepito no juegues en la tierra! y Pepito se fue a la luna

- He soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- Tu padre gana 200 millones?
- No, también lo sueña.

Oye, ¿tu tienes algún hobby?
- Si, las mujeres y la caza.
- Ajá, ¿y que cazas?
- Mujeres.

Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...

¿Y desde cuándo estas trabajando en esta oficina?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago

Ibamos yo y Manolo...
- No, íbamos Manolo y yo !
- Bueno, listo, yo no iba.

Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible

Oiga, que este reloj no anda.
- Claro, todavía no tiene un año.

- Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
- No.
- Pues mire, le interesa comprar éstas?

- Me gustaría vivir en una isla desierta...
- A mí también.
- Joder, ya empezamos a llenarla!

- Me voy a divorciar.
- ¿Tu mujer es infiel por casualidad?
- No, por costumbre.

Mi hija se casó con un piloto italiano ¿y la tuya?
- Con un vestido de seda.

Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.

Le comenta un tipo a alguien en una boda :
- Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre.
- Óigame ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así que es mi hija!
- ¡Ay! usted perdone no pensé que usted fuera el papá.
- No soy el papá... soy la mamá

-Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo
-¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
-No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.

Dos granjeros hablando:
-Por cierto...tu caballo ¿fuma?
-No
-Entonces se está quemando tu establo.

Un amigo a otro:
-¿Sabés que le compré un collar a mi mujer?
-¿Si? ¡Yo todavía la llevo suelta!

Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

Comentario de una madre: - Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo.

Un hombre sube a la carrera en un ascensor, al entrar rápidamente golpea con su codo a una mujer en un seno. Al no saber como disculparse le dijo a la señora:
- Señora, si su corazón es tan blando como su pecho, usted me sabrá perdonar.
La señora responde:
- Tranquilo señor, pero si el resto de su cuerpo es tan duro como su codo, mi apartamento es el 302.

Teoria de los bufalos

Thu, 11 Jan 2007 14:36:14 GMT

Una manada de búfalos solo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo mas lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos mas lentos y débiles que están al final de la manada los que mueren primero.

Esta es una selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros mas débiles.

Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona mas lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas mas lentas y débiles en primer lugar.

En este sentido, el consumo regular de cerveza elimina las neuronas mas débiles, haciendo constantemente del cerebro una maquina mas rápida y eficiente.

El resultado de este profundo estudio neurológico verifica y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los consultores, matemáticos, ingenieros, economistas, abogados, diseñadores, etc.

Asimismo, explica el porque, pocos años después de acabada la universidad y contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recién salidos de las universidades. Solo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios.

Por todo ello, esto es una llamada a las armas. Mientras nuestro país esta perdiendo su potencial intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada. !!Vayamos a los bares!! Bebamos litros y litros!.

Tu empresa y tu paz necesitan que estés al máximo y tu no deberás negarte la carrera que podrás desarrollar. Se todo lo que puedas ser. Animo.

PD: No te quedes con esta información, compártela con todas las personas que aprecias. Así estarás colaborando para construir un país mejor.

MONTANDO EL BELEN

Tue, 12 Dec 2006 15:25:37 GMT

Esto no es mio, ya quisiera yo....está en el blog de Yamna,y lo pongo con su permiso, podéis vistarlo en http://yamna6.spaces.live.com/, os recomiendo que paséis, es hoy por hoy uno de mis favoritos....

MONTANDO EL BELEN

Para belén el que se montó hace unos dias en un colegio de Zaragoza porque se
suspendieron las actuaciones de las fiestas por Navidad, solo nos faltó salir a la
calle con pancartas que dijeran :
¡Salvemos la Navidad!
Ojala que todas las injusticias que hay por el mundo se solucionaran
igual de rapido y con final tan feliz como esta, jeje.
Ya estamos con los adornitos de Navidad, y en mi casa desembalando cajas
con belen, arbol con sus bolitas, lacitos, angelitos, ,cartel gigante en la puerta felicitando
las fiestas a todos los vecinos,y demas cosas, vamos que todos los años se nos va la mano,
jeje, pero el tema belén tiene para comentar en un blog, que no?
Cada año que pasa el rebaño de ovejitas va menguando el pasado se nos suicidó
otra tirandose detrás de un mueble de los que no se pueden mover,pero se tiró ella
sola eh! que yo no tube nada que ver con ese asunto,jejeje.
Las abuelitas montando el belén son algo curioso, lo aprovechan todo, sobre todo
los juguetitos de los nietos, como spiderman,un dinosario, la Barbi patinadora y
todo lo que piyan ,y el espumillón empieza en el belén, sigue por el pasillo, y llega
hasta la cocina , hasta en el jamonero , ojo! no poner jamás espumillón en la
campana extractora de humos, porque un dia haciendo un filete te saltará una chispa y
eso prende de forma espectacular,jajajaaja.
Los niños tambien son especiales a la hora de montar el belén, sobre todo lo de poner
soldaditos vestidos de camuflaje apostados en el castillo de Herodes,y un francotirador
en vez de angel en lo alto del portal,jeje, tambien todas las sorpresas de los huevos
de chocolate como, camiones,un pequeño parque de atracciones en miniatura y todo lo que
te pueda salir en los kinder.
Y todos tenemos algun vecino, que adorna su casa la tuya y la de todos un dia te lo
encuentras en tu balcón poniendote cables con lucecitas, tu le preguntas
K hace usted,hombre? y él ¡Es k es Navidad! ya hombre ,ya... que te quedas con ganas
de decirle, pero dejeme usted que adorne yo mi balcón como yo quiera no? por no
hablar de los papa noel escaladores, ya no solo se colocan por todas las ventanas
y balcones, ahora tambien dentro de tu portal, que un dia se te apaga la luz
le das a el interruptor y por poco no te dá un infarto de ver de repente un muñeco
casi igual que tu de alto, colgado de la barandilla, el mismo vecino de las
lucecitas,jeje,y tambien pone todos los años un belen comunitario con musiquilla
que sale por dos grandes altavoces todo el dia sonando a Belén pastores,
a belen..... vamos como vivir pegado a el corte ingles con lo de cortilandia,
cortilandia....Mas de uno ya desquiciado le ha cortado los cables,jeje, pero nas
él los empalma y la cosa vuelve a empezar,a Belen pastores.... hasta que no le
quede ya cable que empalmar, aró ,jejeje.
Y el niño Jesus en su pesebre con la camiseta de tu equipo de futbol,
los vanguardistas el cobrador del frac en la puerta del portal, y soldaditos
israelies por todos lados en posicion de ataque, porque aró por alli esta liada
y asi le das mas realismo a el portal.Y el arbol que me toca a mi ponerlo todos
los años, me queda super elegante todo en rojo y bolas doradas, vamos que ni
en la casa de la Presleir, aunque con bastante menos espacio y el tamaño del
arbol en miniatura comparado con el suyo, y no creo yo que en su casa lo compren
en los chinos... o si? jeje.

GRACIAS YAMNA

Un cuento

Thu, 07 Dec 2006 19:01:19 GMT

El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida...

Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella.
El chico dijo "no".
Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus
amigas, tirándose a numerosos hombres y sin trabajar para ninguno. FIN

El problema es que de pequeñitas, no nos contaban estos cuentos.

EL CU-CÚ

Fri, 01 Dec 2006 16:01:54 GMT

Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Yo le dije a mi marido que
regresaría a casa a las 12 en punto.
-"Te lo prometo", le dije.
Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se
me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente
borracha. Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres
veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido,
grité'"CUCU'" otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque
borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había
llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le
había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.
"Qué biennnnn! ¡SALVADAA!" -pensé yo.
Entonces él me dijo: "Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."
Le pregunté temblorosa, "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?"
Y me dijo: "Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....Luego, no sé
cómo, gritó "¡¡mierda!!"..... Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más.....
Vomitó en el pasillo.....
Hizo 'cu-cu' otras tres veces..... .
Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....
Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se
acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió."

Jajajajajaajajja, gracias Frank,jajjajajaaja

ESPAÑA PRUEBA DISPOSITIVOS DE LA AVIACIÓN NORTEAMERICANA

Thu, 30 Nov 2006 22:08:07 GMT

El órgano de aviación Norteamericano (U.S. Federal Aviation 
Administration),preparo una bellísima home page, infelizmente ya 
desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El 
mismo buscaba testar la resistencia del vidrio del parabrisas de 
aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo 
muerto en dirección al vidrio del avión testado. 

El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave 
alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese 
la prueba de impacto de la carcasa, entonces ciertamente soportara una 
colisión con un pájaro en un vuelo real. En la practica, el dispositivo 
funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los EUA. 

Estudiosos españoles, que estaban desarrollando una locomotora super 
veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de 
pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren 
hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la US-FAA, 
consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. 

Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, 
quebró el panel de instrumentos, estropeo la silla del ingeniero, hirió 
a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en 
la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los 
españoles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y 
violento resultado. 

Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron 
declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y 
enviaron toda la información en un archivo "zip" a la US-FAA vía e- 
mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos 
americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y 
respondieron, en un e-mail seco y directo: "DESCONGELEN EL POLLO".

Bonita historia navideña

Thu, 30 Nov 2006 08:28:32 GMT

Cuentan que Santa Claus se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Pero este no era un año normal, los elfos (los que construyen sus regalos) estaban de huelga, así que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.

Fue a ver los renos y descubrió que tenía que darles de comer, limpiarles los establos que estaban muy sucios, y que además cuatro de ellos estaban enfermos, así que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.

Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado. Busco otro y al ponérselo descubrió que había engordado 10 kilos y le apretaba por todos lados. Se peinó la barba y el pelo, y encontró que se estaba quedando calvo. Con mucho enojo se fue a la cocina a tomar algo y todas las botellas estaban vacías.

En ese momento entro un ángel y le pregunto: "Santa, que quieres que haga con el árbol de Navidad?".

Y esa es la razón por la que se coloca en todos los arboles de Navidad un angelito en la punta.

Soy una persona mayor !!!!

Tue, 21 Nov 2006 21:27:17 GMT

Constantemente se critica a las personas mayores por no adaptarse al mundo moderno.

Sin embargo, nosotros nos responsabilizamos por todo lo que hemos hecho y no culpamos a nadie por ello.

No obstante, después de una profunda meditación, nos gustaría señalar que, a pesar de haber llevado el pelo largo, de haber realizado
una revolución sexual, de habernos revelado contra los llamados valores tradicionales y de haber bailado con Los Beatles y Ray Conniff

En efecto, soy una persona mayor ………………….Pero……

NO fuimos nosotros los que eliminamos:

La melodía de la música,
El talento y el ingenio de las creaciones artísticas,
La buena voz a la hora de cantar,
El orgullo por nuestra apariencia exterior,
La cortesía al conducir,
El romance en las relaciones amorosas,
El compromiso de la pareja,
La responsabilidad de la paternidad,
La unión de la familia,
El aprendizaje y gusto por la cultura,
El sentimiento de patriotismo,
El rechazo a la vulgaridad,

NO fuimos nosotros los que eliminamos:

La escena de la Navidad de las escuelas y ciudades,
El comportamiento intelectual,
El refinamiento del lenguaje,
La dedicación a la literatura,
La prudencia a la hora de gastar,
La ambición por lograr ser alguien en la vida
Ni tampoco sacamos a Dios del gobierno, de las escuelas y de nuestra vida.

Y por supuesto que no somos los que eliminamos
La paciencia y la tolerancia de nuestras relaciones personales ni de nuestras interacciones con los demás.

¡En efecto, ya soy una persona mayor!

Pero todavía puedo animar una fiesta...

incluso si sólo resisto hasta las 9 pm.

Todavía puedo abrir frascos con tapas a prueba de niños aunque tenga que usar un martillo.

Todavía me acuerdo de llegar a mi casa...

aunque deba llevar un mapa conmigo.

Todavía duermo como un bebé en las noches...

aunque al otro día el cuerpo demore en permitir que me levante.

¡En efecto, soy una persona mayor!

Pero todavía puedo reírme de las críticas...

aunque a veces no pueda oír lo que dicen de mí.

Todavía soy muy bueno contando historias...

aunque las repita varias veces.

Pero no creas que me he vuelto peleador, cascarrabias ni intransigente…

Simplemente que tengo edad para decir que hay cosas que ya no me gustan…

Ya no me gusta la congestión de tráfico,

ni las muchedumbres,
ni la música alta,
ni los niños gritones,
ni los perros que ladran,
ni los políticos
ni tantas otras cosas
que ahora no recuerdo.

¡Solo deseo seguir disfrutando de mi vida con viejos amigos y seguir bailando con Los Beatles y Ray Conniff!.

No obstante,ahora no recuerdo quién demonios me envío esto.

Tal vez se lo vuelva a enviar a esa persona que me lo envió.

Pero... ¡qué importa!

Seguro que él o ella también se puso flores en la cabeza, entonó canciones en su epoca, disfrutó en su juventud bailando con Los Beatles y Ray Conniff.

Sólo las personas mayores pueden entender esto de estar enviando mensajes y chistes pesados por correo electrónico todos los días.

Ahora me asalta la duda...
¿Ya te habré mandado esto?

Bueno, por si acaso, voy a volver a enviártelo para estar seguro de que te llega.

Es sólo una muestra de que pienso en ti !!!!!

Un Amigo

Henry Ford

Mon, 20 Nov 2006 19:35:01 GMT

Henry Ford muere y llega al cielo.

En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

-Bien, fuiste una persona buenísima y tu invención, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa puedes pasear a voluntad en el cielo, puedes ir a cualquier lugar.

Ford piensa un poco y dice:

-Yo quiero estar junto a Dios un poco.

Entonces San Pedro pide a un Ángel que acompañe a Ford para la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

-Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?

Y Dios pregunta:
-¿Qué quieres decir con esto?

-Bueno dice Ford- tienes grandes problemas en el proyecto de tu invención:

1. Muchos modelos tienen un frente demasiado grande.
2. Hace mucho ruido cuando va a altas velocidades.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de repintura.
5. Tiene que quedarse en el garaje 5 días de cada 28.
6. La parte trasera se mueve mucho.
7. La entrada de aire es por el sistema de alimentación.
8. Los faros normalmente no son del tamaño ideal.
9. El consumo de combustible es asombroso.
....esto es sólo para citar algunos problemas....

-Hummm ... -responde Dios- aguarda un minuto.

Dios va para la Supercomputadora Celestial, apunta para un icono de la pantalla y aguarda. Casi instantáneamente sale un listado con colores de la impresora. Dios lee el informe, se da vuelta y dice:

- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices pero, en este preciso momento, hay más hombres subidos a mi invención que a la tuya.

Dedicado a los que responden teléfonos...

Sat, 18 Nov 2006 17:46:44 GMT

Historia real grabada en un servicio Hot-line de asistencia informática.

Al operador le han echado por falta grave, pero ha llevado a su empresa a juicio por despido improcedente.Juzga tu mismo.

· Ridge Hall computer assistant. Que puedo hacer por Usted?
· Tengo un problema con WordPerfect.
· Que tipo de problema?
· Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.
· Se fue?
· Ha desaparecido.
· Mmm. Como esta su pantalla ahora mismo?
· En blanco.
· En blanco?
· Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
· Sigue estando en WordPerfect o se ha salido de ahí ?
· Como puedo saberlo?
· Puede ver el prompt C: en la pantalla?
· Que es un prompte-ce?
· Déjelo. Puede mover el ratón en la pantalla?
· No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
· Su monitor se enciende ?
· Que es un monitor ?
· La cosa que se parece a una tele. Hay una pequeña luz que le indica si está encendido?
· No lo se.
· Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica.
· Puede verlo?
· Eso creo ...
· Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si esta conectada.
· Si.
· Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?
· No.
· Pues si, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
· Ya esta.
· Sígalo y dígame si esta firmemente conectado al ordenador.
· No puedo llegar hasta el.
· Oh. Puede verlo ?
· No.
· Aunque se incline o se ponga de rodillas ?
· Oh no, solo que no tengo el buen ángulo, esta todo tan oscuro.
· Oscuro ?
· Si, la oficina esta apagada, la única luz viene de la ventana.
· Pues encienda la luz.
· No puedo.
· Por qué?
· Porque hay un apagón.

· Un apagón... Aha, esa es la razón. Aun tiene los manuales y las cajas de embalaje de su ordenador?
· ehhhh... Si, en el armario.
· Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema, empaquételo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compro.
· De verdad? Tan serio es?
· Me temo que si
· Y que les digo ?
· Digales que es Usted demasiado gilipollas para tener un ordenador.

Humor técnico

Fri, 17 Nov 2006 20:38:30 GMT

Después de cada vuelo, los pilotos de todas las líneas aéreas rellenan un formulario, llamado "gripe sheet", en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión.

Los mecánicos corrigen los problemas, documentan las reparaciones en el formulario y los pilotos lo revisan antes del siguiente vuelo.

Que no se diga que las tripulaciones de tierra carecen de sentido del humor...

Aquí están algunas peticiones de mantenimiento realizadas por pilotos de la compañía Autraliana Quantas (marcadas con una P ) y las soluciones anotadas (marcadas con una S) por los TMA´s.

Por cierto, Qantas es la única gran línea aérea que nunca ha tenido un accidente... disfrutad!

P: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser remplazada
S: Casi se reemplazó la rueda principal interior izquierda

P: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco
S: Aterrizaje automático no esta disponible en este avión

P: Hay algo suelto en la cabina
S: Hay algo atado en la cabina

P: Mosquitos muertos en el parabrisas
S: Se han pedido mosquitos vivos

P: El piloto automático en posición de "mantener altitud" produce un descenso de 200 pies por minuto
S: El problema no se reproduce en tierra

P: Evidencias de escape en el tren de aterrizaje principal derecho
S: Evidencia quitada

P: Volumen del DME increíblemente alto
S: Volumen del DME fijado a un nivel más creíble

P: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque
S: Para eso están

P: IFF inoperativo
S: IFF siempre inoperativo en modo OFF

P: Sospechas de una grieta en el parabrisas
S: Sospechas correctas

P: Perdido motor numero 3
S: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa

P: El avión se comporta de forma divertida
S: Avión avisado para que se ponga las pilas, vuele recto y sea serio

P: Los objetivos en el radar zumban
S: Reprogramados los objetivos del radar con letras de canciones

P: Ratón en la cabina
S: Instalado gato

P: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos.
Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo.
S: Se le ha quitado el martillo al enano.

La formula 1 apoya a los parados

Tue, 14 Nov 2006 21:04:19 GMT

El equipo de Formula 1 Ferrari despidió ayer a todo su equipo de boxes.

El anuncio es consecuencia de la decisión de Ferrari de tomar ventaja del sistema de desempleo del gobierno español para contratar a jóvenes desempleados de Vallecas.

La decisión de contratarles viene de un reciente documental sobre cómo los jóvenes desempleados de Vallecas eran capaces de quitarle las cuatro ruedas a un coche en menos de 6 segundos. Si tenemos en cuenta la falta de equipación, este resultado es mucho mejor que el que conseguía el equipo de Ferrari, que lo hacía en 8 segundos.

Esto parecía una idea magnifica para los directivos de Ferrari. Casi todas las carreras se pierden o se ganan en los boxes y Ferrari se espera que tenga una ventaja sobre el resto de los equipos de Formula 1.

Las expectativas de Ferrari, de hecho fueron fácilmente superadas.

Durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo equipo, no sólo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 12 segundos pintaron el coche, le pusieron pegatinas nuevas y se lo vendieron al equipo de McLaren a cambio de 4 docenas de litronas y un par de gramos de farlopa.

jajajaja, esto lo he encontrado en una pagina estupenda, aqui la dejo para quien se aburra mucho: http://usuarios.lycos.es/crocuta/histgra.html

Venga va, una de chistes...

Mon, 06 Nov 2006 20:27:27 GMT

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana,

y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada

continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en

una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando

Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena

comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir.

Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente

billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo,

cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez;

Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e

insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día

mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!

Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres

menos la tuya.

Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando. En esto, que uno le

dice al otro:
Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno que me

caí de la cama.

Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
No puedo aguantar la sed.
Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
Parece que no se ve agua aquí.
Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la

agarra y la tira dentro del pozo.
Pues parece que está profundo.
Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed.
Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una

piedra, dice el cabrero.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen que estoy loco.
¿Quién hijo, quién?
Las ardillas mamá, las malditas ardillas.

En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había

alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el

intercomunicador: Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al

vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy

buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora

recuéstense y relájense.
¡Ooooh, por Dios!
Seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán

vuelve a decir por el intercomunicador:
Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una

aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la

parte delantera de mis pantalones.
Entonces, uno de los pasajeros dice:
¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!

Este es un señor que entra en un bar y le dice al camarero:
¿Me puede traer una tortilla?
En esto que el camarero le pregunta:
¿Francesa o española?
Y el cliente le contesta:
Me da igual, no voy a hablar con ella.

Este era un bebe tan feo, que cuando nació, el médico dijo:
Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es murciélago.

El médico le dice a una señora que acaba de tener a su bebe:
Señora, su niño es tan feo, pero tan feo, que si no pide una banana, es niño.

Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con

una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae

a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!

Papá, papá, se me ha caído el burro al pozo.
Pues échale cebada que agua no le falta.

Una mujer caníbal le dice a otra:
No sé qué hacer de mi esposo estos días.
La otra la responde:
¡Que tal una ensalada!

Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.

¿Cuál es el colmo de un boxeador?
Tirarse de un noveno piso y esquivar el golpe.

Definiciones:
Hardware: Lo que golpeas;
Software: La causa

¿En qué se diferencia Windows 95 a un Virus?
En que el virus es gratis.

Mi sistema operativo es multitarea: Acaba con mis nervios y mi paciencia al

mismo tiempo

De paciente a dentista:
¿Doctor voy a perder una muela?
Dentista:
Mire yo se la voy a dar en una bolsa, ya si la pierde es problema suyo

llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me

preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado

como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su

oído.

Había un enano y le pregunta a un hombre:
¿Cómo llego al metro?
¡Pero si usted no llega ni a lo 60!

Susanita le pregunta a Teté: "¿Qué cosa tiene veinte patas, un cuerpo rojo con

rayas verdes y grandes ojos azules en unas antenas?"
"Me rindo," contesta Teté. "No sé qué es."
"Pues yo tampoco, pero en este momento se te está subiendo por el cuello."

Solicitud de empleo

Thu, 02 Nov 2006 20:32:50 GMT

(Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 años enviada a un Burger King. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso)

Nombre:

Pepe Solana

Sexo:

Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado:

Presidente o Vicepresidente de la Compañía.
Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.

Salario Deseado:

185.000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formación:

Sí.

Ultimo puesto desempeñado:

Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario:

Menos del que merezco.

Éxito más reseñable:

Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.

Razón para dejarlo:

Me absorbía.

Horas disponibles para trabajar:

Cualquiera.

Preferencia de horas:

De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?:

Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas íntimo.

¿Podemos contactar con tu actual jefe?:

Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?

¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?:
¿De qué?

¿Tienes coche?

Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?:
En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.

¿Fumas?:

En el trabajo no, en mis ratos libres sí.

¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?:
Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta

que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde.

En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?:

Sí, absolutamente.

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"aquí"

Levantando España

Sun, 29 Oct 2006 16:50:24 GMT

Habitantes........................................................38.000.000
Parados............................................................. 3.000.000
Quedan para producir......................................35.000.000

Jubilados y amas de casa................................12.000.000
Quedan para producir.......................................23.000.000

Menores de 14 años.......................................... 8.000.000
Quedan para producir.......................................15.000.000

Enfermos e impedidos............................................587.000
Quedan para producir.......................................14.413.000

Ejercito, Policia y Guardia civil.............................3.700.000
Quedan para producir.......................................10.713.000

Obispos, curas, frailes y monjes.........................1.700.000
Quedan para producir..........................................9.013.000

Funcionarios del Estado.......................................6.300.000
Quedan para producir..........................................2.713.000

Prostitutas, macarras, cantantes y jefes..............1.700.000
Quedan para producir...........................................1.013.000

Vagos, toreros e intermediarios...............................913.000
Quedan para producir...............................................100.000

Presos.........................................................................99.998
Quedan para producir......................................................... 2

NOTA: Estos dos que quedan somos tu y yo, y tu no haces mas que perder el tiempo leyendo este escrito, asi que el que esta levantando España soy yo....y ya estoy harto!!!

Prueba de laboratorio

Sun, 29 Oct 2006 16:27:55 GMT

Cuatro gusanos (solitarios) fueron puestos en 4 frascos separados:

    El primer gusano en un frasco con alcohol
    El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo
    El tercer gusano en un frasco con esperma
    El cuarto gusano en un frasco con tierra fertil.

Despues de haber pasado un dia...

    El primer gusano Muerto
    El segundo gusano Muerto
    El tercer gusano Muerto
    El cuarto gusano Vivo

Leccion aprendida del experimento :
Mientras bebas, fumes y tengas sexo.. no tendras gusanos.